No soy nadie, pero nadie lo es.

Hoy es irreversible lo que escriba, hoy da igual lo mucho que me equivoque siendo incorrecta, hoy me permito escribir mal, con o sin sentido, pero escribiendo lo que realmente siento.
Muestro mis mas sinceros pesares, el daño me ciega en una cortina de humo, mi cuerpo
aguanta, soporta y admite, soy dueña de mi, de mis andares, de mi forma de pensar, y castigo mi libertad. Una culpa que desemboca como jarro de agua fría sobre tu cuerpo te hace recordar que la vida es a si, injusta, que todo tiene un precio, que los días son una manera de contar hacia delante, que todo empieza y acaba, que somos esclavos de una sociedad farsante, que la gente ya no mira hacia el frente si no a un lado, que las cosas importantes ya no se dicen, se escriben, que la vida es agotadora y que yo he pecado permitiendo que mi corazón se canse.
He reído y he soñado, Me reído de lo que que siempre había soñado, ser alguien que nunca he querido ser. He sentido y he querido, como jamas lo había hecho, he mentido y he llorado, por miedo a perder.
Le necesito. Cuando agachaba la cabeza y me besaba la frente, cuando sus manos rozaban las mías,cuando sin pedirlo me abrazaba mas fuerte, cuando sentía su respiración a mi lado, cuando me hacia llorar de la risa, cuando jugábamos a hacer el idiota y acabábamos besándonos, cuando me sacaba de quizio y al instante le comía la mirada, su mirada, su forma de mirar y su manera de ser, irracional, diferente, terca, dura, dificil de entender, que me hace sacar mi rabia y me hace patalear como si de una niña se tratase, que me hace volver loca, que le quiero como una loca, que le quiero.
No quiero ser cómplice de un simple, fue, quiero ser, ser siempre yo, que mi mayor defecto me haga especial, quiero y no quiero, pero no quiero parecerme al resto, quiero ser la simple chica que sueña con ser ella, tampoco es ser especial, simplemente que se me diferencie aunque la palabra que me describa sea fea, pero que no se parezca a nadie mas que yo, solo yo.
Verbalmente alcanzare el gozo de gritarle al viento de que hoy me siento mal, pero que no por descansar me voy a sentir mejor, que la distancia es una puta mierda, y que les hecho de menos. Que me gusta sentir las cosas intensamente, que parezco una estúpida escribiendo de amor, y sentimientos, pero vació el hueco de la soledad creyendo que alguien acabara leyendo esto y tal vez
le llene tanto como a mi. Mañana tal vez dibuje, abra un lienzo y salpique un par de gotas de mis acuarelas y escuche un par de canciones que me lleguen al alma.
Perdóname, me estoy pidiendo perdón, porque se que no es bueno llorar, que debo sonreír y ver lo subrayado en felicidad y no en tristeza, que no me puedo alimentar mi sed a base de latigazos, pero soy muy rayante, a lo mejor soy masoca, aunque se que no lo soy, simplemente es una debilidad incontrolada, lo sientes tan fuerte que no quieres perderlo a pesar de que las buenas personas te lo adviertan.
Seguramente, cuando abrace mi almohada, llorare, pensare que la vida esta hecha para aquellas personas que saben combatir cualquier situación, no creo que yo sea débil, mas bien me considero fuerte, pero no soy perfecta, es que no se a quien cojones se le ocurrió inventar tal porquería, una clasificación irrealista, me hace sacar el genio, porque no existe, y eso me enfurece, no es justo que sigan creyendo en la perfección cuando lo realmente bonito de una persona esta en sus imperfecciones.
Finalmente, recordare que bajo cada corazón hay una historia y un sentimiento, que las palomas salen por la mañana, que cada día nace alguien nuevo, que la brisa del mar me encanta y que la vida es de todo pero no es nada.
Gracias a todas esas personas que me quieren, que me necesitan, que nunca me han dado de lado, que me recuerdan algo bueno cada día y que me ceden el brazo cuando viene algo malo. GRACIAS.